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這次blog的tittle . 真的是我現在看你blog之後的心情。

我真的，無話可說。

或許，前幾天我告訴你的那句“那次是我最後一次為你流淚”，靈驗了吧。

我沒哭，我沒鬧，但我真的很想哭，涙流不出，直直地打滾在眼裡，沒有擁抱，沒有安慰，什麽都沒了。

我不知道我是否我真的是死心了，我還在猶豫不決。

看了你的blog之後，我才領悟，或許，或許的或許，我還是沒有死心，就那麼點點而已。

不知怎麼的，我好想安靜安靜，一剎那，我好想不要回你簡訊，別人的，更不用說，不想回。

靜靜地聽歌，是我想做的。

一遍一遍地看著你寫的東西。

突然間我心裡給了自己一個讓自己覺得很白癡的疑問：你會不會也會爲了她而寫那麼多的東西？

我希望沒有，但是如果有的話，我希望你能寫得越少越好，至少比你寫給我的短好，讓我心裡好過些，讓我心裡安慰自己說我至少比她好點點。

我真的，沒有忘記過當初我們怎麼認識，我真的，沒有忘記過所有的代號，我真的真的，沒有忘記過我們之間的事情。

你送我的東西，從開始至今，我還是不捨得從msg box 拿出來用，有時很想說：算了，他都不在乎的，我幹嘛還要去珍惜這些東西，反正只是7天的，用了沒差啦。

滑鼠標指著SAVE GIFT，卻遲遲無法下手。最後，還是不捨得，想繼續保存。

我捨不得。

有時看到其他人寫著曾經我們互稱的代號，我總是第一個想起你，心裡總會想：啊，如果現在我們還是這樣該有多好，晚上睡覺不怕沒人陪，睡覺總是我先睡，不掛對方的skype，有時可能會聽到歌聲，有時會聽到笑聲，有時還會video call 。 在家，有人陪，真好。

我也好想叫那些代號。

感覺真的、真的很好。

【我還是認為我回來還是錯的，沒必要回來。

讓自己一直低下頭，似乎不是自己的作風。】

我知道我說的這話、只是騙人、騙自己的。

你問我，爲什麽不要爭取？

你要我怎麼爭取？我爭取不來。

你要我怎麼爭取？我沒資格。

你要我怎麼爭取？我給你的是悲傷，她給你的是安寧。

你要我怎麼爭取？我從來就沒自信，我沒自信能爭取到，我沒自信你還是我的。

你要我怎麼爭取？我不想要有人傷心難過、我寧可自己傷痕累累，我怕我爭取到一半退縮，最後依舊還是傷痕累累。

我只能遠遠地看著你們，不知所措，很慌，然後……我的內心安靜、寂寞了。

我嘗試去接觸別的人，我發現我做不到，現在的，實在是太悶了，沒有當初我們的熱忱。

總是要自己找話題，而不是當初我們隨便說一個東西也能說好久好久的那種，沒有了。

我嘗試去接觸新朋友，我發現到我參與不進，所以我拒絕了一切。

好辛苦。

我為你做的一切，是小事，真的只是小事。

所有所有，曾經花了好多時間去shua那麼一個東西，你AFK我繼續等你回來，你睡覺等你醒來，甚至，爲了你回來，全只是小事。

對我來說付出最大的是sheep，她有能力幫你管好guild、能陪你，靜靜地陪你，給你我給不了的安寧，我一直都想要的安寧，只有她、給得了。

我好羡慕她，能做到我做不到的事情，我只能做瑣碎、一點也不偉大的事情。

我不要你的愧疚、我愧疚就好、你沒資格愧疚啊。

我還記得，我告訴燕，如果真的有如果，你再次對我求婚，我會毫不猶豫接受，真的，真的有那個如果的話。

但是或許現在不需要了、不是我不需要、而是你不需要離開、再回來、不然我真的會哭的。

上次對你說的“那次是我最後一次為你流淚”，都靈驗了，

如果我現在說“這次是最後一次為你寫blog了”，會不會靈驗呢。

我希望會、同時、我希望不會……代表我們的故事未結束。

感謝你、讓我有了回去的理由。

感謝你、讓我有了期待的理由。

感謝你、讓我有了時不時翻翻skype的理由。

感謝你、讓我有了失眠的理由。

感謝你、讓我有了傷心的理由。

感謝你、讓我有了等待你找我的理由。

感謝你、讓我有了想你的理由。

沒關係、你沒等我。

沒關係、不需要知道我會回來。

沒關係、不要傷心。

沒關係、不要哭。

沒關係、不要感到心好酸、喉嚨似乎被什麽哽住。

沒關係、當初你的傷悲、現在落在我身上、所以沒關係。

沒關係、我會變得裝作無所謂。

沒關係、她會陪著你、別擔心。

沒關係、你不要陪我、我要我陪你。

沒關係、謝謝你。

沒關係、對不起。